زوج درمانی با رویکرد واقعیت درمانی
[aparat id=”TrwfI”]
متن ویدئو
زمانی که من از شما سؤالاتی رو می پرسیدم، شما تا حدودی از دست من عصبانی شدی، زمانی که ازت خواستم که با توجه به سؤال جوابم رو بدی. فکر می کردی من طرف تو رو نمی گیرم؟ یا اینکه فکر می کردی بهت اهمیت نمی دم به قدری که باید اهمیت بدم؟
بی: بله دقیقاً. این احساسی بود که داشتم. با خودم می گفتم من اینجام برای اینکه بهم کمک بشه و اون داره از من سؤالات احمقانه می پرسه و براش مهم نیست من چه احساسی دارم.
جیم: من مثل بی نبودم اما به این شک کرده بودم که شما واقعاً میدونید دارید چی کار می کنید یا خیر.
دکتر لفان: شما درخواست کمک داشتید اما برای دریافت کمک آمادگی نداشتید. آنچه که شما می خواستید چیزی بود که اکثر افرادی که برای مشاوره زوج میان اینجا دنبالش هستند. شما می خواستید که من قاضی باشم و مقصر رو شناسایی کنم. کاری که اکثر افراد مثل خانواده یا دوستان برای پشتیبانی انجام می دهند و از آنها توقع دارید که پشتیبان شما باشند. حالا سؤال اصلی من اینه که فکر می کردید من طرف کی هستم؟
بی: مطمئناً طرف من نبودید. منظورم اینه که من می خواستم تکلیف یه سری چیزها رو بعد از سؤال اول مشخص کنم اما شما اصلاً اجازه نمی دادین. راستش، من حتی الآن هم فکر نمی کنم که شما طرف من باشید.
جیم: من با بی موافقم. مطمئناً نمی خواستید به حرف هایی که می خواست بزنه گوش بدید. من یکم مردد شدم. مگه شغل شما این نیست که به اون چیزی که ما می گیم گوش بدین؟
بی با نگاهی همراه با تأیید به جیم نگاه کرد چرا که او از بی پشتیبانی کرده بود. نشانه خوبی دیگر.
دکتر لفان: مهم نیست که شما چی میگید و یا چه کاری انجام می دهید من هیچ وقت طرف یک نفر رو نمی گیرم. من طرفدار یک قسمت مهم تر هستم. فکر می کنین اون چیه؟
بعد از مکثی کوتاه، بی گفت: من نمی دونم. این یه سؤال انحرافی دیگه است؟
دکتر لفان: برعکس٫ اگر این جلسات قراره که به نتیجه برسه این تنها قسمتی هست که من می تونم ازش طرفداری کنم.
بی: آیا منظورتون اینه که شما طرفدار ازدواج ما هستید؟ از ازدواج ما طرفداری می کنید؟
جیم: فکر کنم همین باشه.
دکتر لفان: درسته. سؤال اولی که ازتون پرسیدم رو به خاطر دارید؟ آیا شما اینجا هستید به خاطر ازدواجتون؟و اینکه اومدن به اینجا به معنای راهی برای طلاق شما نیست؟
هر دو آنها سرشان را به معنای تأیید تکان دادند. به نظر می رسید نسبت به آنچه که روانشناس در مورد آن صحبت می کند علاقمند هستند.
دکتر لفان: قبل از اینکه به این سؤال پاسخ بدید، داشتید با هم بحث می کردید و دنبال این بودید که من طرفداری یکی از شما رو بکنم. من به خودم گفتم الان اینا اینجا هستن! یک زوج ناراحت و ناخشنود که به جای اینکه به دنبال کمک باشند، بیشتر دوست دارند طرف مقابل رو مقصر بدونن.
بی: این همون هویت سوم هست، درسته؟ تا زمانی که طوری بررخورد می کردیم که خواسته ما مهم تر از خواسته ازدواجمون هست، هیچ شانسی نداشتیم.
جیم: من فکر نمی کردم که جواب بده اما به نظرم درست میاد.
بی: اما من کوتاه اومدم. اون اصلاً کوتاه نیومد. این به این معنی هست که من همیشه باید کوتاه بیام؟
دکتر لفان: بله، تو کوتاه اومدی. زمانی که سؤالات چهار و پنج رو جواب دادی کوتاه اومدی. اما تو در مقابل اون کوتاه نیومدی. به نظر خودت در مقابل چه چیزی کوتاه اومدی؟
بی: حالا می فهمم. من در مقابل ازدواجمون کوتاه اومدم. من فکر می کنم تمام نکته ای که شما به دنبالش هستید همین هست، نه؟
دکتر لفان: کاملاً درسته. مهم نیست که مشکلات چقدر سخت بشن، کاری که هر کدوم از شما می تونین انجام بدین اینه که ببینین چه چیزی برای ازدواجتون بهتره.
بی: پس در دایره ازدواج، من به اون می گم که فکر می کنم چه کاری می تونم انجام بدم که حال رابطه خوب بشه؟
دکتر لفان: بله، اما کارهای بیشتری هم انجام میدی. می تونی سعی کنی که از اتفاق افتادن برخی مسائل از همون ابتدا جلوگیری کنی. تلاش می کنی تا کارهایی که حداقل تو این سه سال انجام می دادی رو متوقف کنی. هفته پیش در سان فرانسیسکو که حال خوبی داشتید، چه کارهایی رو انجام ندادین؟
جیم: من شکایت یا انتقاد نکردم. اون غر نمی زد یا در مورد رابطه فرازناشویی من صحبت نمی کرد. مثل این بود که از زندان آزاد شده باشم.
بی: من گفته بودم که این کار و نمی کنم و نکردم اما اصلاً آسون نبود. اگه اونطوری که تو این هفته گذشته با من برخورد می کردی، بازهم ادامه بدی، همه چی خوب پیش میره.
دکتر لفان: نه، نه در مقابل تو، بلکه رفتار در مقابل ازدواجتون. استفاده از هفت عادت مخرب در طول زمان هر رابطه ای رو به اتمام می رسونه.
جیم: هفت عادت؟
دکتر لفان: بله، انتقاد، مقصر دانستن، شکایت کردن، غر غر کردن، تهدید کردن، تنبیه کردن، و باج دادن. از این هفت عادت دور بشین و وارد دایره ازدواج بشین. می توین رابطه خوبی داشته باشین زمانی که با پاسخ به سؤال یک این رو تأیید کردین که تمایل دارین
زوج درمانی با رویکرد واقعیت درمانی: قسمت اول
زوج درمانی با رویکرد واقعیت درمانی: قسمت دوم
زوج درمانی با رویکرد واقعیت درمانی: قسمت سوم
زوج درمانی با رویکرد واقعیت درمانی: قسمت چهارم
