زوج درمانی با رویکرد واقعیت درمانی و تئوری انتخاب در اینجا به نمایش گذاشته می شود. این جلسات بر اساس اصول تئوری انتخاب قابل تغییر است.
[aparat id=”DBwsE”]
متن ویدئو:
در اینجا جلسه واقعیت درمانی ساختارمند را با مورد بی و جیم (Bea and Jim) به نمایش گذاشته ایم. گوینده: رابرت ینکی
من می خواهم نقش دکتر گلسر در مورد بی و جیم که در کتاب خود، مشاوره با رویکرد نظریه انتخاب، توضیح داده بود را ایفا کنم. اگر دانشجو هستید و این کتاب را دارید می توانید با ما همراه باشید، فصل چهارم، صفحات ۳۷ تا ۵۵ (این صفحات مربوط به نسخه اصلی کتاب می باشد).
هدف این است که استفاده از این رویکرد را به صورت زنده برای افرادی که به درمان مشکلات زوجین علاقه دارند، اجرا کنیم.
یکی از مربیان ارشد موسسه تئوری انتخاب دکتر گلسر، بورلی لفان به عنوان دکتر و دانشجویش تام گوردن و همسرش نیز نقش بی و جیم را ایفا می کنند.
جلسه اول:
در ابتدا استفاده از این نظریه برای درمان زوج ساده به نظر می رسد، اما اگر مشاور زوج هستید، پیشنهاد می کنم حتماً آن را امتحان کنید. متوجه می شوید که زوجین آن را متوجه شده و می توانند بعد از جلسه دوم از آن استفاده کنند. این نظریه به سرعت زوجین را از کنترل بیرونی که در حال نابود کردن ازدواجشان می باشد،دور کرده و به سمت نظریه انتخاب که می تواند ازدواج آنها را حفظ کند، هدایت می کند. آنچه که در این رویکرد ساختارمند اتفاق می افتد، با مشاهده این ویدئو برای شما روشن می شود.
اگر زوج ناخشنودی را می شناسید می توانید آنها را جایگزین بی و جیم کرده تا بهتر متوجه شوید. بعد از پرسش و پاسخ های اولیه جلسات مشاوره ای، جلسه به این شیوه ادامه می یابد که:
آنچه که انجام می دهم این است که از شما ۵ سؤال می پرسم و برای اینکه مشاوره ما نتیجه مناسبی دهد لازم است که هر کدام از شما به این سؤالات به شیوه خود پاسخ دهید. لطفاً در یک زمان صحبت نکنید. سؤالات سخت نیستند اما باید پاسخ های قانع کننده ای از هرکدام از شما دریافت کنم. به دنبال بازی کردن نیستم و می خواهم پاسخ مناسبی دریافت کنم. نمی خواهم سختگیری کنم اما اگر سخت گیر شدم به این دلیل است که می خواهم شما بدانید تا چه اندازه مهم است که تنها به دنبال پاسخ دادن به سوالات باشید.
دکتر لفان با گفتگوی واضح اصول مقدماتی جلسات را متذکر شد. او توضیح می دهد که از رویکرد ساختارمند واقعیت درمانی دکتر گلسر در طول جلسات استفاده خواهد کرد. این روش درمانی بر این تأکید دارد که ازدواج یک رابطه مشارکتی است و برای یاری رساندن به زوج های ناسازگاری همچون بی و جیم، باید به این توجه شود که چه چیز برای رابطه تأهل آنها مناسب است نه اینکه برای هر کدام از آنها.
دکتر لفان: آیا شما، بی و جیم، اینجا هستید تا به ازدواج خود کمک کنید؟ منظورم این است که شما اینجا نیستید چون می خواهید طلاق بگیرید یا اینکه به دیدن من آمده اید چرا که نمی خواهید در مورد از بین رفتن رابطه احساس گناه داشته باشید. بسیار خب، کی صحبت رو شروع می کنه؟
جیم: من کمک می خوام. این ازدواج فاجعه است. من بدم میاد از اینکه با اون اینطوری زندگی کنم. من اون و دوست دارم اما به نظر می رسه هیچ کاری وجود نداره که من انجام بدم و اون رو راضی نگه دارم.
بی: من به خاطر اون اینجام. من احساس می کنم بهم خیانت شده و نمی تونم با احساساتم بجنگم.
دکتر لفان: بی، لطفاً. من می فهمم چه احساسی داری و مطمئنم جیم هم می دونه که تو چه احساسی داری. این یک سؤال ساده است. لطفاً به این سؤال جواب بده. آیا برای رابطه ات به دنبال کمک گرفتن هستی و یا اینجایی تا از این جلسات در جهت طلاق گرفتن استفاده کنی؟
بی: مسلماً من کمک می خوام و طلاق نمی خوام. هفته پیش که برای دیدن شما اومدم این رو گفتم.
دکتر لفان: میشه لطفاً یکم واضح تر بگی. آیا به دنبال کمک برای شخص خودت هستی یا برای رابطه اتون کمک می خواهی؟ این سؤالی است که می خوام جواب بدی.
بی: اگه این به داشتن رابطه ای بهتر ختم میشه من هر دو رو می خوام. اگر رابطه ام خوب بشه خودم هم احساس خوبی خواهم داشت.
دکتر لفان: باشه، خیلی خوب. سؤال بعدی اینه که رفتار چه کسی رو می تونیم کنترل کنیم؟ جیم؟
جیم: خیلی ساده است. مطئنا ً من نمی تونم رفتار اون رو کنترل کنم.
دکتر لفان: متأسفم که اینطوری می گم اما این چیزی نبود که پرسیدم. من نپرسیدم رفتار چه کسی رو نمی تونی کنترل کنی. پرسیدم رفتار چه کسی رو می تونی کنترل کنی.
زوج درمانی با رویکرد واقعیت درمانی: قسمت دوم
زوج درمانی با رویکرد واقعیت درمانی: قسمت سوم
زوج درمانی با رویکرد واقعیت درمانی: قسمت چهارم
زوج درمانی با رویکرد واقعیت درمانی: قسمت پنجم
