رابطه فرازناشویی: آیا بهبودی رابطه امکان پذیر است؟ – قسمت دوم

رابطه فرازناشویی: آیا بهبودی رابطه امکان پذیر است؟ – قسمت دوم

فرآیند بهبود رابطه بعد از خیانت

بهبودی رابطه، زمانی که زوج تصمیم می گیرند تا به ترمیم رابطه بپردازند، می تواند فرآیندی زمان بر باشد. نمی توان به طور قطع زمان مورد نیاز برای بهبودی بعد از یک رابطه خارج زناشویی را اعلام کرد اما بسیاری از متخصصین معتقدند ترمیم رابطه می تواند حتی تا دو سال به طول بیانجامد. اگرچه یک زوج ممکن است حتی بیشتر از دو سال زمان نیاز داشته باشند، برخی دیگر ممکن است حتی در کمتر از این زمان بهبودی در رابطه شان را احساس کنند. آنچه که بعد از مشخص شدن رابطه فرازناشویی بین زوجین اتفاق می افتد بر مدت زمانی که زوج برای بهبودی رابطه نیاز دارد تأثیر می گذارد.

سایر عواملی که بر بهبودی رابطه تأثیر می گذارند عبارتند از: مهارت های ارتباطی هر یک از زوجین، میزان تحمل تعارض، صداقت در رفتار و گفتار، پذیرش مسئولیت های فردی و سبک دلبستگی. همانگونه که هر رابطه ای با رابطه دیگر متفاوت است، بهبودی پس از خیانت نیز در بین زوج های مختلف متفاوت می باشد. بهبودی رابطه معمولاً پس از طی فرآیند زیر اتفاق می افتد:

  • مرحله آسیب: با مشخص شدن خیانت، فرد خیانت دیده ممکن است شوکه شده و آسیب عاطفی فراوانی را متحمل شود. او ممکن است احساس خشم، انتقام جویی و ناامیدی داشته باشد. این مرحله سرشار است از حس های متفاوتی که می تواند از شکست و حس از دست دادن شروع شده و به انتقام و درماندگی برسد، که ممکن است با تعارض و اندوهی عمیق همراه باشد. هر دو زوجین دراین مرحله تمرکز خود را از دست داده و ممکن است علائم جسمی مانند از دست دادن اشتها و کاهش وزن را تجربه کنند.
  • مرحله روشن کردن مسائل: در طی این مرحله است که زوجین به این فکر می کنند که چرا این اتفاق افتاد. اگرچه همچنان از نظر احساسی به ثبات نرسیده اند اما هر دو دوست دارند بدانند که چرا رابطه آنها به اینجا کشیده شده است. هر چه زودتر این فرآیند شروع شود، زوج زودتر می تواند در مورد آینده رابطه تصمیم بگیرد. کمک گرفتن از یک متخصص مانند مشاور یا روانشناس که در زمینه خیانت تخصص دارد می تواند به رابطه آنها کمک کند، حتی اگر یک یا هر دو آنها تمایل چندانی به شرکت در جلسات مشاوره نداشته باشند.
  • مرحله رسیدگی به مشکل: این مرحله زمانی است که کار اصلی زوج شروع می شود. همچنان که زوجین می توانند بر احساساتشان کنترل داشته باشند، توانایی رسیدگی به مشکلاتی در رابطه که سبب خیانت شده است را پیدا می کنند. با درگیر شدن احساساتی مانند خشم و عذاب وجدان در رابطه، ارتباط برقرار کردن با رابطه ای که زمانی هر دو آنها از آن راضی بودند بسیار دشوار به نظر می رسد، اما زوجی که از این مرحله عبور کرده می توانند مسائلی که علت وقوع رابطه فرازناشویی شده را بیابند و ریشه بسیاری از آنها را که سبب به وجود آمدن فاصله ای عمیق بین آنها شده را درک کنند.
  • مرحله پذیرش و شروع بهبودی: زوج می تواند رابطه جدیدی که خلق کرده است را بپذیرد. بعد از درمان و کمک مشاور و گذر از این مراحل، طبیعتاً زوج رابطه ای قوی تر و عمیق تر را تجربه می کند. ممکن است اعتماد کردن دوباره به همسر برای فرد خیانت دیده کمی دشوار بوده و هر دو زوج با مشکلاتی در رابطه مواجه شوند اما با تمرین تکنیک هایی که در درمان فرا می گیرند می توانند رابطه ای صادقانه، باز و به دور از مسائل و مشکلات مربوط به خیانت بسازند.

تکرار خیانت

زمانی که یکی از زوجین به دنبال روابط متعددی در خارج از رابطه زناشویی است، مسائل بسیاری هست که باید مورد توجه و بررسی قرار بگیرد. آیا مسائلی وجود داشته که بعد از رابطه فرازناشویی اولیه مورد توجه قرار نگرفته است؟ خیانت اول چگونه حل شده است؟ آیا فرد خیانت کار واقعا پشیمان شده بود؟ آیا او مسئولیت کاری که کرده است را پذیرفته؟ آیا فرد خیانت دیده حسادت، وابستگی، خشم یا حتی انکار خود را پذیرفته و مورد بررسی قرار داده است؟ هر کدام از این عوامل اگر مورد توجه قرار نگرفته باشند می توانند سبب خیانت مجدد شوند.

زوجینی که بارها به روابط خارج از زناشویی روی می آورند، باید عوامل قبل و بعد از رابطه فرازناشویی، رفتارها، روابط، هیجاناتی که وجود داشته و نقش هر یک از زوجین قبل و بعد از رابطه را مورد بررسی قرار دهند. زوج باید هیجانات خود که اعم از آزرده خاطری، عذاب وجدان و پشیمانی می شود را بپذیرد. برای اینکه از بروز خیانت مجدد در آینده جلوگیری شود، پایه رابطه زوج باید محکم و با ثبات باشد و با شک و تردید و عدم امنیت ادامه دار نشده باشد.

کیس های برررسی شده

  1. تصمیم به بیان اینکه فرد خیانت کرده: فردی به نام Y که ۲۷ ساله می باشد با شکایت اینکه از رابطه فرازناشویی خود بسیار احساس پشیمانی داشته و عذاب وجدان دارد مراجعه کرده اما به شریک زندگی خود اعلام نکرده است. او نمی خواهد رابطه با همسرش را از دست دهد اما رابطه ثانویه خود را به اتمام رسانده است. او معتقد است که “باید” به همسر خود بگوید اما ترس از اینکه او را از دست دهد مانع این کار می شود. روانشناس به او کمک می کند تا صحبت در مورد رابطه فرازناشویی خود یا نگفتن آن را مورد بررسی و بازبینی قرار دهد و نکات ضعف و قوت هر راه را بیابد. زمانی که او تشخیص داد که صداقت در رابطه از هر مسئله دیگری مهم تر است، روانشناس به او کمک می کند تا برای عمل به تصمیمش آماده شده و بتواند اضطراب بعد از آن را کنترل کند. پیشنهاد می شود بعد از اینکه فرد همسرش را مورد جریان رابطه خارج زناشویی خود قرار داد، با روانشناس دیگری سعی در بهبودی رابطه شان داشته باشند.
  2. تصمیم به اینکه طلاق بگیرند یا خیر: Y و X، که در دهه ۴۰ زندگی خود هستند، پس از اینکه مشخص شد که Y رابطه فرازناشویی داشته، برای مشاوره مراجعه می کنند. او مطمئن نیست که می خواهد رابطه خارج از زناشویی خود را به اتمام برساند یا خیر. X بسیار عصبانی و افسرده است، تصمیم به ترک رابطه را دارد اما به علت علاقه ای که به Y دارد همچنان رابطه را ادامه داده است. روانشناس با آنها توافق می کند تا ماه آینده تصمیم بگیرند که می خواهند رابطه را ادامه دهند و یا آن را به اتمام برسانند. Y رابطه فرازناشویی خود را به پایان رساند اما همچنان مردد است. روانشناس روابط گذشته آنها را مورد بررسی قرار داد و در اینجا بود که Y از روابط متعدد گذشته خود صحبت کرد. به هر دو آنها پیشنهاد مشاوره فردی داده شد تا در جلسات جداگانه به مسائل آنها رسیدگی شود. بعد از چند ماه، X اعلام کرد که نیاز به چند ماه جدایی آزمایشی دارد و y اعلام کرد که هنوز هم روابط خود را ادامه می دهد. آنها به درمان خود به صورت انفرادی ادامه دادند و بعد از چند ماه Y روابط خود را به اتمام رساند و هر دو به این نتیجه رسیدند که با ادامه جلسات درمانی رابطه خود را ادامه داده و بهبود بخشند.

References

 

Barash, David P. and Lipton, Judith E. (2001). The Myth of Monogamy: Fidelity and Infidelity in Animals and People. New York: W.H. Freeman and Company

Harrison, S. (n.d.). 4 Types Of Infidelity & How Affairs Help Marriage. Retrieved from http://www.yourtango.com/20099874/4-types-of-infidelity-how-affairs-help-marriage

Lewandowski, Gary W., Jr, and Ackerman, R. A. (2006). Something’s missing: Need fulfillment and self-expansion as predictors of susceptibility to infidelity. The Journal of Social Psychology, 146(4), 389-403. Retrieved from http://search.proquest.com/docview/199795534?accountid=1229

Treas, J., and Giesen, D. (2000). Sexual infidelity among married and cohabiting Americans. Journal of Marriage and the Family, 62(1), 48-60. Retrieved from http://search.proquest.com/docview/219753615?accountid=1229

Whisman, Mark A. and Snyder, Douglas K. (2007). Sexual Infidelity in a National Survey of American Women: Differences in Prevalence and Correlates as a Function of Method of Assessment. Journal of Family Psychology, 21(2), 147-154. Retrieved from http://www.public.iastate.edu/~ccutrona/psych592a/articles/Sexual%20infidelity%20in%20women.pdf

تهیه شده توسط تیم تخصصی سایک نیوز

 

 

 

رابطه فرازناشویی: آیا بهبودی رابطه امکان پذیر است؟ – قسمت دوم
5 از 1 رای
telegram2 files

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *